Цикл статей «Как встретить любовь». Статья 4. «Развитие способности Любить: Самодостаточность»

18 Июл

Для того, чтобы раскрыть понятие «самодостаточности» я начну с противоположного состояния, гораздо более знакомого нам всем, — с состояния «зависимого» человека.

Одна из ведущих тем консультаций в моей практике – это отношения «мужчина – женщина». Регулярно приходят женщины, которых не устраивают отношения. Они красочно рассказывают, в подробностях, все ужасы и несправедливости, которые им приходится терпеть в них. А когда их спрашиваешь: «Как они хотят»? Они пожимают плечами и с чувством полной обреченности признают, что не видят выхода и что уход из отношений — тоже не вариант. И звучат фразы из разряда: «А куда я пойду?», «У меня нет работы/денег…», «А кому я оставлю ребенка, если выйду на работу?», «Кому я буду нужна с двумя детьми?», «А вдруг я больше никого не встречу?» и т.д. И рисуются в их головах жуткие сценарии развития ситуации в случае, если уйдут, и в случае, если останутся…

Для сравнения я приведу пример из своего детства:

Мне было около 5-ти лет, была зима, уже темно. Я не помню почему, но я решила уйти из дома. И я прекрасно помню процесс сборов!

Помню, как я одевалась, плакала и представляла: куда я пойду, что буду есть и как я буду мерзнуть… Перспективы в моей голове были печальными: канализационный люк, сырость, жуткие насекомые там, сбор еды на помойке и прочее.

Конечно, я сейчас понимаю, что никто бы меня не отпустил. Но тогда меня никто не останавливал… И вот постепенно одеваясь, я плакала все громче и громче от понимания того, что Я НЕ МОГУ УЙТИ!.. Я не смогу сама выжить! Вот тогда я поняла, что я в зависимом положении от воли и возможностей своих родителей.

Неправда ли похожие ситуации? И состояния схожи. Состояние «зависимого» человека или жертвы (или как я писала в одной из статей состояние «раба». Это все об одном).

Состояние «зависимого» в детстве проходят все. Это естественный этап развития личности. Но потом, в процессе взросления, важно вызреть, укрепиться и стать самодостаточным. А быть «зависимым» во взрослом возрасте – это уже не естественно и разрушительно для человека.

Давайте просто со стороны объективно посмотрим на ситуацию. У всех этих женщин есть руки, ноги, голова на плечах, практически всегда высшее образование и не одно, много знакомых, подруг/друзей, родственников, работа. А также какой-то опыт, знания, умения, навыки, т.е. море ресурса, чтобы справиться с ситуацией, в отличие от маленькой девочки. Так почему же они не видят всего этого ресурса и чувствуют себя беспомощными?

Ответ прост. Они не научились пользоваться своим ресурсом. А потому не видят в нем ценности. Ценность ресурс обретает в глазах владельца, когда приводит его к какому-либо успеху, к значимому результату. А если в истории человека дефицит успехов, то это говорит о том, что у него спящий ресурс, а значит, бесполезный, по его мнению. Так через историю успеха (или неудач) формируется мнение о себе, т.е. самооценка. Дефицит веры в себя (в свой ресурс) сказывается на качестве жизни: на работе, на отношениях, на здоровье.

Так вот состояние «зависимого человека» — это «я не смогу», «я хуже», «это несправедливо» и прочее.

А вот «самодостаточный человек» – это наоборот «я могу!», человек достаточно уверенный в себе, чтобы жить по принципу «Хочу-Могу-Делаю», «Я – хозяйка/хозяин своей судьбы!» Этот человек твердо стоит на ногах и достигает успехов и живет так как хочет сам.

«И как это влияет на отношения?» -спросите Вы. Очень просто…

Во-первых, самодостаточная женщина свободна в своем выборе, т.к. она твердо стоит на ногах и ее жизнь соответствует внутреннему содержанию.

Одно из базовых состояний, которое сопровождает нас всю жизнь – это одиночество. Зависимые люди его боятся и стараются от него спрятаться в любых отношениях. Потому что зависимая женщина будучи вне отношений разрушается, т.к. не может сформировать свою жизнь так, чтобы ей было в кайф. Она терпит период одиночества, пережидает. А в это время копятся дефициты:

Эмоциональные — ей скучно жить одной, жизнь однообразна;

Физические – застаивается сексуальная энергия;

Материальные – деньги кончаются, долги копятся, гардероб устаревает и прочие вещи.

А потому, когда появляется на горизонте мужчина, она хватается за него, как за спасителя. И жизнь начинает играть совсем другими красками, т.к. сформированные «дыры латаются». Беда только в том, что в этот момент она смотрит не столько на самого мужчину, сколько на те выгоды, которые вместе с ним в ее жизнь приходят. А потому подобные отношения недолговечны и начинают разрушаться, как только жажда утоляется (об этом я подробно рассказываю на лекции «Женская успешность: манипуляция или естественность»).

А для самодостаточной женщины одиночество – это не безжизненный вакуум, который нужно терпеть, нет. Для нее это период уединения, период активного личностного роста, самораскрытия, возможность расставить приоритеты, разобраться в своих внутренних конфликтах. Ей интересно с самой собой и со своим окружением. Сексуальная энергия сублимируется в творческое самовыражение либо в работе, либо в хобби. Материальная база создается.

А потому, ей некуда торопиться. И, встречая мужчину, она может себе позволить выбирать, длить процесс знакомства, узнавать человека.

А, во-вторых, именно самодостаточная женщина умеет дарить. Дарить заботу, внимание, обогащать жизнь, созидать. Ей есть чем делиться, в отличие от зависимых женщин, которые умеют только потреблять.

Любовь – это отношения, построенные на взаимной способности дарить, а не потреблять.

А вот как дарить и что это такое? Это уже следующий шаг на встречу к Любви под названием «Служение». О нем я расскажу в следующий раз.

Обычно в этот момент звучит вопрос: «А зачем тогда мне мужчина, если у меня и так все будет, когда я стану самодостаточной?»

Во-первых, если в вашей голове звучит этот вопрос, я Вас поздравляю. Вы — зависимый человек.

А во-вторых, для полноценной женской самореализации необходим партнер. Это заложено природой. Например, невозможно быть женой без мужа. А это особый этап развития женщины (про этапы развития я также напишу отдельную статью).

В-третьих, будучи в здоровых отношениях, внутренние ресурсы партнеров приумножаются, претензия к жизни возрастает и формируются новые еще более грандиозные цели.

Остался один самый важный вопрос: «Как же развивать самодостаточность?»

Ответ очевиден: Достигать успехов! Успех – это состояние, которое человек испытывает в момент достижения своих целей.

Поэтому признавайтесь себе в самых сокровенных и, возможно, нереальных на первый взгляд желаниях и реализуйте их. Постепенно, шаг за шагом…

Чем больше обогащается ваша жизненная история личными успехами, тем уверенней и мощнее Вы становитесь. И жизнь постепенно становится приятным отражением Вашего внутреннего мира.

С уважением, Мария Белышева.

 
Нет комментариев

Опубликовано в рубрике Статьи