Цикл статей «Как встретить любовь». Статья 4. «Развитие способности Любить: Самодостаточность»

18 Июл

Для того, чтобы раскрыть понятие «самодостаточности» я начну с противоположного состояния, гораздо более знакомого нам всем, — с состояния «зависимого» человека.

Одна из ведущих тем консультаций в моей практике – это отношения «мужчина – женщина». Регулярно приходят женщины, которых не устраивают отношения. Они красочно рассказывают, в подробностях, все ужасы и несправедливости, которые им приходится терпеть в них. А когда их спрашиваешь: «Как они хотят»? Они пожимают плечами и с чувством полной обреченности признают, что не видят выхода и что уход из отношений — тоже не вариант. И звучат фразы из разряда: «А куда я пойду?», «У меня нет работы/денег…», «А кому я оставлю ребенка, если выйду на работу?», «Кому я буду нужна с двумя детьми?», «А вдруг я больше никого не встречу?» и т.д. И рисуются в их головах жуткие сценарии развития ситуации в случае, если уйдут, и в случае, если останутся…

Для сравнения я приведу пример из своего детства:

Мне было около 5-ти лет, была зима, уже темно. Я не помню почему, но я решила уйти из дома. И я прекрасно помню процесс сборов!

Помню, как я одевалась, плакала и представляла: куда я пойду, что буду есть и как я буду мерзнуть… Перспективы в моей голове были печальными: канализационный люк, сырость, жуткие насекомые там, сбор еды на помойке и прочее.

Конечно, я сейчас понимаю, что никто бы меня не отпустил. Но тогда меня никто не останавливал… И вот постепенно одеваясь, я плакала все громче и громче от понимания того, что Я НЕ МОГУ УЙТИ!.. Я не смогу сама выжить! Вот тогда я поняла, что я в зависимом положении от воли и возможностей своих родителей.

Неправда ли похожие ситуации? И состояния схожи. Состояние «зависимого» человека или жертвы (или как я писала в одной из статей состояние «раба». Это все об одном).

Состояние «зависимого» в детстве проходят все. Это естественный этап развития личности. Но потом, в процессе взросления, важно вызреть, укрепиться и стать самодостаточным. А быть «зависимым» во взрослом возрасте – это уже не естественно и разрушительно для человека.

Давайте просто со стороны объективно посмотрим на ситуацию. У всех этих женщин есть руки, ноги, голова на плечах, практически всегда высшее образование и не одно, много знакомых, подруг/друзей, родственников, работа. А также какой-то опыт, знания, умения, навыки, т.е. море ресурса, чтобы справиться с ситуацией, в отличие от маленькой девочки. Так почему же они не видят всего этого ресурса и чувствуют себя беспомощными?

Ответ прост. Они не научились пользоваться своим ресурсом. А потому не видят в нем ценности. Ценность ресурс обретает в глазах владельца, когда приводит его к какому-либо успеху, к значимому результату. А если в истории человека дефицит успехов, то это говорит о том, что у него спящий ресурс, а значит, бесполезный, по его мнению. Так через историю успеха (или неудач) формируется мнение о себе, т.е. самооценка. Дефицит веры в себя (в свой ресурс) сказывается на качестве жизни: на работе, на отношениях, на здоровье.

Так вот состояние «зависимого человека» — это «я не смогу», «я хуже», «это несправедливо» и прочее.

А вот «самодостаточный человек» – это наоборот «я могу!», человек достаточно уверенный в себе, чтобы жить по принципу «Хочу-Могу-Делаю», «Я – хозяйка/хозяин своей судьбы!» Этот человек твердо стоит на ногах и достигает успехов и живет так как хочет сам.

«И как это влияет на отношения?» -спросите Вы. Очень просто…

Во-первых, самодостаточная женщина свободна в своем выборе, т.к. она твердо стоит на ногах и ее жизнь соответствует внутреннему содержанию.

Одно из базовых состояний, которое сопровождает нас всю жизнь – это одиночество. Зависимые люди его боятся и стараются от него спрятаться в любых отношениях. Потому что зависимая женщина будучи вне отношений разрушается, т.к. не может сформировать свою жизнь так, чтобы ей было в кайф. Она терпит период одиночества, пережидает. А в это время копятся дефициты:

Эмоциональные — ей скучно жить одной, жизнь однообразна;

Физические – застаивается сексуальная энергия;

Материальные – деньги кончаются, долги копятся, гардероб устаревает и прочие вещи.

А потому, когда появляется на горизонте мужчина, она хватается за него, как за спасителя. И жизнь начинает играть совсем другими красками, т.к. сформированные «дыры латаются». Беда только в том, что в этот момент она смотрит не столько на самого мужчину, сколько на те выгоды, которые вместе с ним в ее жизнь приходят. А потому подобные отношения недолговечны и начинают разрушаться, как только жажда утоляется (об этом я подробно рассказываю на лекции «Женская успешность: манипуляция или естественность»).

А для самодостаточной женщины одиночество – это не безжизненный вакуум, который нужно терпеть, нет. Для нее это период уединения, период активного личностного роста, самораскрытия, возможность расставить приоритеты, разобраться в своих внутренних конфликтах. Ей интересно с самой собой и со своим окружением. Сексуальная энергия сублимируется в творческое самовыражение либо в работе, либо в хобби. Материальная база создается.

А потому, ей некуда торопиться. И, встречая мужчину, она может себе позволить выбирать, длить процесс знакомства, узнавать человека.

А, во-вторых, именно самодостаточная женщина умеет дарить. Дарить заботу, внимание, обогащать жизнь, созидать. Ей есть чем делиться, в отличие от зависимых женщин, которые умеют только потреблять.

Любовь – это отношения, построенные на взаимной способности дарить, а не потреблять.

А вот как дарить и что это такое? Это уже следующий шаг на встречу к Любви под названием «Служение». О нем я расскажу в следующий раз.

Обычно в этот момент звучит вопрос: «А зачем тогда мне мужчина, если у меня и так все будет, когда я стану самодостаточной?»

Во-первых, если в вашей голове звучит этот вопрос, я Вас поздравляю. Вы — зависимый человек.

А во-вторых, для полноценной женской самореализации необходим партнер. Это заложено природой. Например, невозможно быть женой без мужа. А это особый этап развития женщины (про этапы развития я также напишу отдельную статью).

В-третьих, будучи в здоровых отношениях, внутренние ресурсы партнеров приумножаются, претензия к жизни возрастает и формируются новые еще более грандиозные цели.

Остался один самый важный вопрос: «Как же развивать самодостаточность?»

Ответ очевиден: Достигать успехов! Успех – это состояние, которое человек испытывает в момент достижения своих целей.

Поэтому признавайтесь себе в самых сокровенных и, возможно, нереальных на первый взгляд желаниях и реализуйте их. Постепенно, шаг за шагом…

Чем больше обогащается ваша жизненная история личными успехами, тем уверенней и мощнее Вы становитесь. И жизнь постепенно становится приятным отражением Вашего внутреннего мира.

С уважением, Мария Белышева.

 
Нет комментариев

Опубликовано в рубрике Статьи

 

Цикл статей «Как встретить любовь». Статья 3 «Развитие способности любить: Активное доверие».

04 Июл

В предыдущей статье «Рыбак рыбака видит из далека» я уже говорила о том, что Любовь – это состояние Души человека, которое можно назвать даже образом жизни, основанном на регулярном проявлении способности Любить.
Как, например, «Здоровый образ жизни» основан на регулярном исполнении «здоровых привычек» в питании, в спорте, сне, образе мышления и т.д.
Так на каких же «привычках» базируется Любовь? Их три:
Активное Доверие
Развитие Самодостаточности
Служение

Мы с Вами поговорим сегодня о первом шаге…

Тренировка Активного Доверия

Я думаю, Вы уже слышали о том, что отношения строятся на Доверии… Что это значит?
У нас у всех от природы заложена такая способность, как «Доверие к миру», на которой и развивается способность Любить. По сути это природная тяга человека к другим людям с ожиданием чего-то благостного от взаимодействия с ними, с одной стороны, и состояние значимости и весомости себя, безопасности среди людей, с другой. Проще говоря, это желание проявляться, свобода самовыражения себя среди людей. Это состояние «Я имею право!» Доверие является основой спонтанности, открытости, творчества. И в отношениях в частности…

Понятно, что по мере получения жизненного опыта Доверие к миру травмируется (если интересно «как?», приходите на лекцию «Структура личности по Э.Берну»), и человек закрывается… А потому проявляться творчески становится тяжело. Да и вообще проявляться становится тяжело. Тяжело выражать свои чувства, свою точку зрения, делиться сокровенными желаниями, совершать спонтанные действия и т.д. А это свято для отношений, для Любви!!! Честное самовыражение или активное доверие…

Активное доверие – это намеренное преодоление тревоги в момент самовыражения для того, чтобы проявиться. Очень важно, чтобы Вас было видно! Во всем: в одежде, которую Вы носите, в делах, которыми Вы занимаетесь, в словах, которые Вы говорите…
Приведу Вам рабочий пример. У меня есть тренинг «Мастерская женской мудрости». Одним из условий участия в нем является наличие длинной юбки. И из названия, я думаю, понятно, что основными рабочими вопросам там являются раскрытие женственности и тренировка мудрости. И вот, когда мы все собрались, выяснилось, что только я и еще одна участница сразу пришли в юбках. А остальные скромно принесли их с собой, при этом у некоторых их вовсе нет в гардеробе, они их одолжили… А как тогда женственности проявляться? Ведь одежда – это самый простой способ…

Я хочу до Вас донести, что Доверие НЕ ТРЕБУЮТ от окружения, от партнера, его ПРОЯВЛЯЮТ… Первый шаг за Вами…
Если я хочу, чтобы обо мне заботились, я сама создаю пространство возможностей для этого. Например, замедляюсь перед дверью, если хочу, чтобы мне ее открыли или даже прошу об этом. А не наоборот, ускоряюсь, сама открываю, а потом еще и партнера упрекаю.
Или, представим, что я хочу пить. Если я попрошу налить мне воды или просто расскажу о своей жажде, то вероятность того, что я получу желаемое резко возрастает! Хотя, конечно, есть риск, что мне откажут или проигнорируют… Отсюда и тревога. Поэтому и проще взвалить ответственность за реализацию своих желаний и образов счастья на плечи других людей. Удобно… Но это уже НЕ про Любовь!

Проявление себя настоящей, той, которой бы Вы гордились – это Ваша задача, а не Вашего окружения!

Еще хочется отметить, что это НЕ особый какой-то день, это НЕ подвиг! Это обычная жизнь! В жизни каждой из нас есть множество моментов для самопроявления. Как с юбкой… Просто одела и пошла, но уже что-то изменилось.
И чем Вас виднее, тем более, подходящее Вам, окружение создается, более ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ строятся… А если таких отношений нет в Вашей жизни, значит Вас НЕТ! Тренируйтесь!

Качественные отношения, Любовь, возможна только между реально существующими людьми, проявленными!

Продолжение следует…

С Уважением, Белышева Мария.

 
Нет комментариев

Опубликовано в рубрике Статьи

 

Цикл статей «Как встретить любовь». Статья 2 «Рыбак рыбака видит издалека»

27 Июн

Любовь! Какие ассоциации у Вас с этим словом? Какие картинки, сюжеты всплывают у Вас в голове? Мы с Вами видели множество фильмов, фотографий, читали статьи… И как бы Любовь не выглядела, она обладает одной общей характеристикой: «Мы счастливы!» Прямо как в «Доме 2»))) Все эти образы ассоциируются у нас с чем-то очень приятным.

Я рекомендую Вам прописать свой образ идеальных отношений, максимально подробно. Так, чтобы, прочитав его, можно было бы прочувствовать всю красоту. Написали? А теперь давайте вернемся к реальности…

Насколько Ваши нынешние отношения соответствуют идеальным? Можете даже указать в процентах. И чего не хватает? А может у Вас сейчас вообще нет отношений? И как Вы думаете почему?

Вот именно об этой разнице между идеальными и реальными отношениями и пойдет речь в этой статье…

Жизнь – есть процесс, мы – есть процесс. Все меняется и ничего не стоит на месте. Мы развиваемся. И этот процесс развития обладает тремя характеристиками, которые Вы все наверняка на себе чувствуете, но возможно не акцентировали на них внимание. Посмотрим…

Во-первых, «МЫ НЕСОВЕРШЕННЫ!»

Мягко говоря!))) Я думаю никто не будет со мной спорить по этому поводу.
У нас у всех есть свои достоинства и свои недостатки. Достоинства мы с радостью демонстрируем людям, а недостатки прячем и стремимся от них избавиться. А потому наше несовершенство становится отличным стимулом для саморазвития.

Все наши качества, личная история, опыт делают нас уникальными и неповторимыми. А это второй фактор: «МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ» И в этом наша прелесть…

При этом у каждой из нас есть представление о себе идеальной. О том, как я хочу выглядеть, чем заниматься, как себя чувствовать… И есть мы реальные.
Факты. Хочу весить 60 кг, но мои весы упорно показывают 65 кг. Или еду в маршрутке на ненавистную работу, а хочу жить на море, рисовать картины в своей мастерской и продавать их за большие деньги «с молотка»… И, возможно, я Вас сейчас огорчу, но разница между «Идеальной Я» и «Реальной Я» будет всегда! И это третий фактор. Хотя, конечно, стоит отметить, что эта разница бывает разная. Но она есть. Почему? Так устроен мир… Нам всегда есть к чему стремиться! Если мы сделаем все, чего хотим, нам нечего будет делать в этом мире, и мы умрем.

А теперь возвращаемся к отношениям. Если перенести эти три фактора на отношения (а именно: мы несовершенны, мы все разные и идеал всегда впереди), то становится ясно видно, что ГОТОВОЙ ЛЮБВИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ! А существуют реальные отношения, через которые возможно прийти к Любви вместе с партнером.

Для этого каждому важно развиваться, будучи в отношениях, и идти к своему «Идеальному Я». И как будет выглядеть Ваша Любовь решать Вам, так как мы разные и правильного варианта не существует… Но важно отметить:

Любовь – это состояние души, а Любить — это способность человека, и ее важно тренировать.

Например, давайте возьмем гибкость тела человека, в частности — шпагаты. Они реально существуют, и каждый человек способен сесть на шпагат, если захочет и будет тренироваться. Но если неподготовленного человека взять и насильно посадить в эту позицию, то кроме травм он ничего не получит. И поэтому существуют подготовительные упражнения, которые важно регулярно делать. И гибкость человека развивается.

Вот так и с Любовью… Существуют конкретные способы тренировки своей способности Любить. Акцентирую ваше внимание на том, что именно СВОЕЙ способности Любить, а не партнера.

Как? Об этом я расскажу в следующей статье максимально подробно.

Продолжение следует…

С Уважением, Белышева Мария.

 
Нет комментариев

Опубликовано в рубрике Статьи

 

Цикл статей «Как встретить любовь». Статья 1 «Каждой твари по паре»

20 Июн

Когда-то, давным-давно, в разговоре с подругой на тему «где взять нормального мужика», я говорю: «Если бы мне явился Бог и сказал: «Не бойся, Маша, ты точно встретишь настоящую любовь!», я бы тогда легко прекращала все знакомства, которые меня не устраивают, и не пыталась бы в них выискивать что-то, оправдывая поведение мужчин в надежде на будущие изменения.»

И только после нескольких лет профессионального и личного опыта я поняла всю патологичность подобного мышления.

У каждого человека есть «передний» и «задний» привод, или две стратегии мотивации:

Избегание неудачи — задний привод.
Стремление к успеху — передний привод.

Избегание неудач — это то, что заставляет нас шевелиться через мучение, дискомфорт и прогноз негативного исхода событий. Например, захотел в туалет — придется идти, а то …упс. К данной стратегии относятся различные системы штрафов и наказаний. К заднему приводу нас приучают с детства родители, учителя, дрессируя нас как животных.

Стремление к успеху свойственно только человеку. Это когда человек действует, когда хочет чего-то, без чего можно спокойно и комфортно жить, но настолько хочется, что он не может усидеть на месте и часто лишает себя комфорта во имя чего-то более значимого для него. Например нелюбимую, но тихую, хорошо оплачиваемую работу вдруг меняет на свое дело, где много рисков, напряжения и сначала минимальные доход, а то и долги. И так как решение действовать добровольное, то процесс реализации задуманного — живой, полон эмоций и жизненных красок. С данной стратегией мы рождаемся, но по мере дрессуры переключаемся на задний привод.

И вот если перенести данные стратегии на процесс выбора партнера, то можно быть в отношениях, избегая одиночества и трудностей самостоятельной жизни: «Лучше уж так, чем совсем одной», «Да пора уже: возраст, детей надо», «В целом с ним комфортно», «Он мне помогает, будет хорошим мужем»… Так женщина прячется от жизненных трудностей в отношениях, которые далеко не предел ее мечтаний, но выгодны, «в принципе устраивают», «как у всех».

Прибегая к построению отношений по принципу заднего привода, женщины обрекают себя на пресность личной жизни (бытовуху), разочарования и боль, и на высокую вероятность внезапного прекращения отношений или периодические измены в них. Т.к., давайте уж признаемся себе, что мотив построения отношений неискренний, т.е. в этом случае женщины выбирают не самого человека, а те выгоды, которые вместе с ним к ней в жизнь приходят (эмоциональная новизна, внимание, дети, материальная и\или социальная безопасность, телесные удовольствия и т.д.) И когда мы или наш партнер ими пресыщаемся, возникает риск прекращения отношений, т. к. мотив их построения исчерпан.

Так женщины выбирают кого-то, кто вместо них должен улучшить их жизнь.
Если же женщина умеет жить, руководствуясь в своем выборе передним приводом, то это проявляется во всех сферах ее жизни. И жизнь ее насыщена и интересна, т. к. она делает то, чего искренне хочет. Вокруг нее люди, с которыми она хочет общаться, и профессиональная деятельность ей по душе. Тогда встреча с «мужчиной ее мечты» происходит естественно и своевременно, в соответствии с природой и внутренней готовностью. Это отношения, которые раскрываются свободно, без правил, спешки, когда мужчина и женщина ценят каждый момент знакомства друг с другом.

Через четкое понимание, чего она хочет (стремление к успеху) женщина выбирает ту форму отношений с конкретным мужчиной, которая соответствует действительности и ее желанию: приятельские отношения, дружба, страсть, влюбленность… — и решительно отвергает тех людей, по мере знакомства с которыми становится видно, что они претендуют на иные формы отношений. Например, она ищет отношения на всю жизнь, а он предлагает только секс и большего не хочет.

Если же говорить о женщинах, действующих по принципу избегания неудач, то в ситуации несовпадения ожиданий, они либо изменяют своим желаниям и соглашаются на то, что предлагает мужчина («лучше так, чем совсем никак», «стерпится – слюбится»), либо вступают в отношения с тайным, а со временем и с явным намерением переделать формат отношений и партнера. Что приводит к регулярным разочарованиям и предательствам.
И Итак, к чему я? Что же делать?

Первым шагом к любви, к счастливой семье, является активация Веры, что Любовь есть! Я имею право любить и быть любимой! Я встречу своего человека!

Т.е. необходимо перейти из состояния «попрошайки» и «побирушки» в состояние «хозяйки своей судьбы», где ты выбираешь, как жить и с кем быть, а не соглашаешься на «полусчастье». И первым шагом в данной трансформации является осознание. Для этого и написана эта статья.

В моем арсенале есть два убеждения, которые помогают мне быть верной себе и своим целям. Этими фразами когда-то со мной поделились очень важные и любимые мной люди, и я хочу поделиться ими с вами.

1. «Каждой твари по паре» — природой заложено, что в мире есть родной мне человек, осталось только встретиться (а это уже другая история, поговорим об этом в следующих статьях).
2. «Лучше быть одной одной, чем одной вдвоем» — источником счастья является честность с самой собой и с другими людьми. Если ты лжешь себе, то что помешает другим лгать тебе? Важно, чтобы внешнее соответствовало внутреннему. Хочется плакать — плачь, смеяться — смейся. А если тебе одиноко в отношениях, нет понимания и уважения, для чего ты в них? Этого ли ты хочешь? Будь верной себе и честной в своих проявлениях.

Продолжение следует…

С Уважением, Белышева Мария.

 
Нет комментариев

Опубликовано в рубрике Статьи

 

В рабстве у интеллекта

13 Июн

«Сущности» внутри нас

Вы уже поняли, что в нашей внутренней системе управления есть «дежурные»?
Что они организуют нашу жизнь? И они могут оказаться не такими уж и безобидными. Да ещё и чужими иногда.

Знакомо? Если нет, тогда два слова о них
.

Это – устойчивые образования: убеждения и правила, концепции, идеи и так далее. За каждым повторяющимся сценарием отношений, за каждой привычкой, или привязанностью, или приверженностью стоит некоторое устойчивое образование в нашей психологической структуре. Специалисты в области информационных технологий называют устойчивые информационные образования «сущностями». Это очень верно, поскольку такая сущность проявляет свойства отдельного существа, индивидуальности. Иногда сущность может приходить в конфликт с другими элементами системы. Тогда наблюдается сбой. Иногда может подчинить себе всю систему и использовать её себе на пользу. Так, например, работает вирус. Становится частью организма и размножается за его счёт. Порой, уничтожая после использования. Это касается как программных продуктов, так и живого организма.

Так вот. В каждом из нас есть совершенно свои, родные «программы», выросшие в конечном счёте из нашей ДНК. А есть внедрённые «сущности», которые используют наш организм в интересах какой-то иной системы. Иногда речь идёт о моде. Женщина впитывает модную идею и начинает мучать своё тело. И налицо внутренний конфликт между телом и идеей. Суровый пример – скрюченные искусственно деформированные «лотосовые ножки» китайских красавиц. Кто не хочет портить себе настроение, не делайте запрос в поисковой системе, а то будет очень грустно. Или: в некоторых районах Анголы женщины просто выбивают себе передние зубы для пущей красоты. Ну что поделать, традиция! И это, увы, лишь единичные примеры лишь из одной области. Области моды. А если глянуть вокруг? Сколько наберётся грустных и смешных примеров подчинения разным сущностям, уместившимся в нашем сознании или подсознании.

И тут оказалось, что задавать тон может не только традиция, не только идея или концепция. Оказалось, что поселять в нашу систему управления новых «дежурных» (правила, предпочтения, привычки) может внешняя автоматизированная система. Главное, чтобы в ней умещался искусственный интеллект или его элементы. И люди начинают подчиняться её выбору, её воле.

Как происходит подчинение людей искусственному интеллекту (ИИ)?

Благодаря автоматизации, большое количество процессов начинают опираться на средства ИИ. Это удобно. Сама автоматизация призвана нас разгрузить. Но со временем автоматизированная система начинает всё больше влиять и диктовать. И мы уже идём вслед за ней, не заметив, когда перестали быть лидерами.

Например таксист в системе Uber не задумывается о том, что его деятельность координируется/управляется программно-аппаратным комплексом, в котором есть элементы ИИ. Теперь координация участников процесса удобна и меньше зависит от человеческого фактора. Это касается не только Uber, но и многих современных систем, без которых мы уже не представляем своей повседневности. Они перестраивают свои алгоритмы, управляя поведением своих пользователей: хочешь, не хочешь, но, если решил пользоваться, соблюдай правила! Даже, когда начинаешь вводить слова поискового запроса, Яндекс «подскажет и направит». И ты мог бы, конечно, сформулировать свой запрос немного иначе, но система уже подсказала несколько своих вариантов. Значит, можно не утруждать себя длинным набором и выбрать предложенное)

Чем дальше, тем больше ставка делается на качество и мощь информационной системы. То есть, в конечном счёте, её сердцевины — ИИ. В последствии сам ИИ обучается и всё больше проявляет свойства субъекта. Uber, например, не подчинён таксистам, пассажирам, другим участникам процесса. И условно подчинён владельцам и разработчикам. «Условно», потому что его свойства (проявленная индивидуальность) становятся самоценными и будут перерождаться, даже если эта конкретная версия системы была бы уничтожена. Просто, люди захотят её возродить в любом другом виде, чтобы снова пользоваться теми же свойствами. ИИ сам себя воспроизводит «заражая» все подчинённые ему организмы. То есть всех, кто почувствовал его прелесть («Кольцо Всевластия» эдакое). Ведь уже понятно, что с определённого этапа и собственники, и разработчики ему тоже не хозяева. И вот, 1) люди добровольно делегируют ему права управлять собой в обмен на его прекрасные свойства, и 2) формируется устойчивая зависимость людей от него, их неготовность обходиться без его свойств. При этом люди не могут соревноваться с ИИ в быстродействии, безошибочности, точности, масштабируемости управления. И нуждаются в его могуществе, … превращаясь в рабов.

Поневоле вспомнишь фильм «Матрица».

Существует ли путь, принцип, способ, чтобы оставлять искусственный интеллект (информационные системы, информационные технологии, средства автоматизации) на службе, а не в господах? Пока не ясно.

Ясно лишь одно: для того, чтобы сохранять свою собственную индивидуальность, чтобы поселяющиеся у нас внутри сущности не имели такого тотального влияния, необходимо сохранять верность себе и своему исконному Я. Способствуют этому постоянное внимание к своей жизни, гигиена на всех уровнях, достойное окружение, бережное отношение как к своему телу, так и к своей духовности. В двух строках, конечно, не получится расписать все рекомендации. Но общий смысл – сохранять верность себе в любом действии, в любом состоянии.

Подробнее эти рекомендации будут раскрыты в следующих статьях.

Автор: Макаров Кирилл

 
Нет комментариев

Опубликовано в рубрике Статьи

 

Вирус ценностного рабства

06 Июн

Недавно в сети встретилась вирусная реклама. В хорошо снятом ролике молодой человек позитивного вида рассказывал про себя волшебную историю типа «из лягушек – в принцы». Золушка мужского рода. Обычно хочется побыстрее пропустить такое «произведение». Но что-то зацепило и удерживало. Причём, не симпатия, а скорее ощущение вторжения в подсознание. Вирус не проник, но распозналось его могущество. Аж дух захватило! Это был вирус ценностного рабства.

Теперь конкретно. Текст в ролике был таким:

«Меня зовут <подставляйте любое имя>. Я – трейдер на финансовых рынках. 11 лет торгую на бирже. Последние 6 лет профессионально управляю деньгами своих клиентов. Трейд позволяет мне делать то, о чём я мечтал по жизни: я переехал в Мюнхен (всегда мечтал жить в Европе); я купил машину, о которой мечтал с детства; я купил дом своей мечты. Я живу жизнью мечты ЛЮБОГО человека!»

Стоп. Ну, во-первых, не любого, а влюбившегося в социально одобряемый образ: комфортная среда (Европа в данном случае), классная машина, классный дом. На самом деле это не мечта. Это всего лишь некоторый желаемый и нормальный формат жизни современного человека. Ну да, мы этого хотим естественным образом. Но, когда человек достигает этого уровня, он не достигает мечты. Он лишь достигает уровня материального благополучия. А потом начинает искать настоящую мечту, мучительно перебирать чужие взгляды на жизнь, депрессировать, будоражить себе нервы, чтобы хоть как-то оживить себя и своё существование. Или в Мюнхене все уже счастливы, кто живёт в хороших домах и ездит на хороших машинах? Увы, нет. Статистика – тому свидетельство. Ну и незабвенный А.Маслоу об этом сообщил ещё в прошлом веке: когда решены вопросы обеспечения потребностей первичных уровней, неминуемо актуализируются вопросы удовлетворения ценностей высших уровней. Так устроен человек.

Во-вторых, вступительная часть рекламного ролика про другое, на самом деле. Банально, идёт присоединение к зрителю-Золушке («лягушке»): «Ты же хочешь европу-машину-дом? Ты ведь ещё эти вопросы не решил? Ну тогда слушай!» А дальше идёт рассказ, как можно запрыгнуть «в принцы». Рецепт простой: надо сделать первый шаг – причаститься к технологии, второй шаг – потерпеть, и третий (последний) шаг – купить то, что мы предлагаем. Тогда и наступит счастье. Формула универсальная, её можно использовать в любой рекламе технологического решения.

Дальше (вот эта формула): «Но путь к успеху лежал через трудности и испытания! Когда впервые начал торговать, потерял 10 тысяч долларов за 2 недели, стал нервным, ушла жена с ребёнком. Я был просто убит… Подумал, что больше никогда не смогу зарабатывать на бирже…

И я решил сделать ОДИН ПОСЛЕДНИЙ шаг – купил биржевого робота! (Примечание: то есть, зарабатывать должны автоматизированные системы, не люди.) И всё изменилось в ОДИН ДЕНЬ! Клиентам заработал 20 миллионов рублей за год, сам заработал – 15! (Какая высокая маржинальность, всё-таки! – прим.авт.). Я стал счастливым человеком: путешествую с любимой женой по всему миру; больше, чем 4 месяца в году провожу в отпусках и путешествиях! И хочу вас НАУЧИТЬ зарабатывать! ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ и будем зарабатывать ВМЕСТЕ!»

Вот это да! Потерпеть, купить рОбота, и всё, — счастье! Меня научат, и вместе заработаем много денег! Просто рай какой-то.

Но это – ложь. Потому что формула заведомо уводит внимание от статистики и фактов. Сколько из российских (молдавских, узбекских, литовских, болгарских и других) трейдеров, купивших рОбота, стали жить в комфортабельных домах на территории Европы и ездить по ней на комфортабельных автомобилях? Сколько хотя бы «встали на крыло»? Ответ – единицы процентов. Сама логика биржи строится на том, что трейдер получает чьи-то (!) деньги. Он не производит прибавочного продукта, а лишь зарабатывает на спекуляциях (купить что-то как можно дешевле и продать это же как можно дороже). То есть, перепродаёт, добавляя стоимость. Но дело связано с риском. Это и есть главный актив трейдера. Через риск он может выиграть, а может и проиграть. Как в игорных домах: делаешь ставку, а дальше – повезёт или не повезёт. Кстати терминология биржи и игорного дома во многом похожа. И главное правило – то же: крупье всегда в выигрыше. А игроки – чаще нет. Чтобы единицы обогатились, надо чтобы большинство рассталось со своими деньгами. Вспомните лотерею: размер выигрыша состоит из стоимости всех проданных билетов минус расходы на организацию самой лотереи.

Другими словами, надо пригласить в эту затею многих людей, чтобы выиграли немногие. Но самое главное, чтобы выиграл сам затейник! «Мальчик, хочешь конфетку? Пойдём с нами играть! Ты сможешь выиграть много конфет, но сначала ты должен достать из кармана свою и положить её на стол.» Ну, если не выиграл, то сам виноват. Выигрывают-то лучшие. Только, это не объявляется в самом начале. Там важно помочь почувствовать свой дефицит (надавить на желание), а затем показать образ тех самых победителей («ты тоже так сможешь!»). Но про статистику лучше молчать, потому что шансы сразу резко снижаются. И вряд ли человек, живущий сейчас в дефицитах, не слишком успешный, стал бы рисковать без такого ступенчатого и аккуратного соблазнения.

В чём же здесь рабство? А в том, что человек с ещё не сложившейся ценностной моделью своего (!) счастья, нуждается в помощи и откликается на подобные предложения. Всегда. Он становится рабом ценностных манипуляций. Его отвлекают от своих ценностей и навязывают чего хотеть и как достигать. Слово «навязывают» буквально соответствует тому же термину, когда рабу навязывают петлю на шею. Он привыкает жить, ориентируясь на чужие «прекрасные» мечты и образ жизни. Он бросается на очередную «технологию счастья» как щука на блесну. И каждый раз попадается на крючок. Для ловца (в данном случае – финансовые системы) он представляет из себя всего лишь набор ресурсов.

А если речь идёт о «последнем штрихе», когда человек зрел, зрел, дозрел, решил изменить жизнь, стал более верен своей мечте, распознав её за многие эпизоды своей жизни, — тогда это совсем другая история. Реклама ему не нужна, тем более, вирусная. Он и так придвинется к этой теме по принципу сужающейся воронки. И таких – единицы. Для всех остальных, «сомневающихся надеждой» это – вечная ловушка. И в выигрыше всё-равно останутся владельцы биржи и того самого робота.

А для большой системы, конечно, нужно много мелких ресурсных элементиков, «лягушек». Пусть из них некоторые поднимутся в «принцы» и «полупринцы», чтобы подпитывать надежды большинства лягушек. Чтобы держать их за ошейник навязанных ценностей. И те, остальные, должны быть лишь источником ресурса, рабами, батарейками, как в фильме «Матрица». И робот в этом смысле хороший помощник. И про искусственный интеллект мы поговорим в следующей статье.

 
Нет комментариев

Опубликовано в рубрике Статьи

 

Внимание: истерика!

18 Май

Детская истерика – явление малоприятное, но хорошо знакомое. Достаточно часто к нам обращаются родители детей младшего возраста. Они с виноватым видом рассказывают о собственных негативных реакциях на истерики своих чад и просят совета, как поступить правильно. Увы, в школах нас этому не учат. И редко кто интуитивно находит верный подход.

Разберёмся

Во-первых, имеет смысл различать два основных вида истерики у ребёнка: манипулятивную (искусственную) и естественную. Первая имеет целью достичь желаемого «вкусного» результата. И этот результат ребёнок видит и понимает. А вторая, естественная – неосознаваемое природное состояние, связанное с нейро-физиологическими процессами в центральной нервной системе. Давайте, чуть подробнее.

Далее…

 
Нет комментариев

Опубликовано в рубрике Статьи

 

Отвечать или не отвечать?

14 Май

Пренебрегая своими личностными границами, мы заходим далеко. И в обыденных вещах совершенно не замечаем этих нарушений, соглашаемся на них. Посмотрите, как привычно слышать: «Почему ты не брала трубку? Я звонил тебе несколько раз?!»

Правда, привычно? И, казалось бы, что здесь нарушает наши границы?

А вот, нарушает.

Получается, что ты уже не выбираешь. Идёт звонок, — обязан ответить, должен. Без выбора. А это само по себе делает из нас претерпевающего, то есть переводит из категории «субъект» в категорию «объект». Это патологично. Вспоминается случай времён изобретения телефона, когда один британский лорд запретил звать его к телефонному аппарату, когда ему звонили. Почему? Потому что звонком (колокольчиком) зовут прислугу, а он – не прислуга. Ну да, у него своих предубеждений хватает. Но есть ли у нас выбор: отвечать или не отвечать?

Далее…

 
Нет комментариев

Опубликовано в рубрике Статьи

 

Ни жизнь, ни смерть… или Что такое «Чувство Долга»?

26 Июл

Вы когда-нибудь обращали внимание насколько Вы наслаждаетесь своей жизнью? Сколько времени из Вашего текущего дня Вы счастливы? Это часы, минуты, секунды? И есть ли они вообще? Занимаетесь ли Вы тем, что любите? Любите ли Вы свою работу? Наслаждаетесь ли процессом или Вы ее терпите? А если терпите, то для чего?
Традиционный ответ – это «надо»… «Надо зарабатывать деньги», «Надо чего-то добиться в жизни», «Надо кого-то из себя представлять»… Или другими словами так «Должно быть»…

А вот когда человек делает то, что его не радует и что лишено смысла, живет ли он в этот момент? Конечно, нет! Это мертвые зоны в его жизни. Это время, потраченное на реализацию «Чувства долга», т.е. проживание жизни, которую человек не выбирал. Но реализуется он именно так, потому что его так научили. «Все так живут!»

А вот теперь давайте посчитаем: среднестатистически 8 часов мы спим, 8 работаем и 8 часов свободное время, в котором осуществляются разные виды деятельности и любимые, и нет. Получается 1\3 жизни мы спим – это природа, с ней сложно спорить. Хотя при желании это время можно сократить. А вот что мы делаем еще 2\3 своей жизни? По идее — это наш выбор. Но свершаем ли мы его?
Как показывает мой профессиональный опыт, большинство людей терпит свою жизнь: свою работу, быт, общение с «близкими»… Все то, что может радовать, а оно лишь поглощает время, не рождая ничего светлого☀, а то и на оборот отравляя жизнь. Почему так?

Недавно я читала лекцию «Психосоматика: связь телесного и психического». И естественно зашел разговор про чувство долга. У него в теле есть конкретная зона – это область трапециевидной мышцы и седьмого шейного позвонка. Там, где в традиционной медицине «шейный остеохондроз». Так вот, я рассказывала о том, что шейный остеохондроз – это физическое проявление чувства долга и что с ним можно работать… На что в ответ услышала вопрос – реплику (отдельное спасибо за него): «А может это просто сидячий образ жизни является его причиной?» Точно!!! Именно он!

Только, что это значит ПРОСТО СИДЯЧИЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ?
У меня автоматически возникают вопросы: А ты для чего сидишь? Ты действительно хочешь сидеть 1/3 своей жизни?
Это ты выбрала просидеть 1/3 своей жизни?
Или ты так живешь, потому тебе так сказали, а ты другого варианта не нашла и не предложила… Да и не искала…
Этим примером, я хочу донести, что чувство долга – это не жесткое навязывание чужой воли человеку здесь и сейчас. Нет! Это впитанная с молоком матери «рабская» стратегия жизни, покорное послушание, игра по чужим правилам. Причем уже не важно чьим. Хозяева могут меняться: муж/жена, руководитель, подруга, судьба/обстоятельства… У человека с приобретённым чувством долга во взрослой жизни даже не рождается внутреннего возмущения в момент навязывания ему чужой воли. Это норма! Так было всегда! Он этого уже не замечает. Хотя когда-то в детстве боролся… «Просидеть на стуле ровно 1/3 своей жизни за копейки? Да не вопрос!» Еще и благодарить будут…

Сидячий образ жизни, в моем понимании, это пассивный образ жизни. Покорное согласие на то, что предлагают, без права выбора… А это на самом деле не так! У каждого человека есть право выбора! Только с выбором приходит и ответственность. А «рабы» боятся и избегают ответственности.

Еще важной частью этого примера является слово ПРОСТО сидячий образ жизни.
А, если, например, я просто предложу отрезать Вам руку. Наверняка же в ответ я услышу отказ и возмущение. Так почему не слышно возмущения в ответ на предложение отрезать 1/3 жизни? Ответ прост: «раб» не знает куда ее деть и чем занять. У человека с чувством долга жесткая система внутренних ограничений: «Это невозможно!», «Так не бывает!», «Я не достойна!» и т.д. А потому мечты и образы счастья простые и легко достижимые. А биологического ресурса в теле много. А значит, нужно тянуть время: усложнять процесс достижения желаемого, откладывать на потом все самое важное и любимое, зависать в интернете, сериалах, книгах, уничтожать свое здоровье вредными привычками, много спать и болеть…

Человек приобретает чувство долга постепенно, по мере воспитания. Например, через кормление. Очень редко, когда ребенок может выбирать: когда, что и сколько ему есть. Ведь родители знают лучше. И это становится нормой во всем. А «нормально» и «комфортно» вообще девиз чувства долга. Но это уже отдельная история…
Таким образом, чувство долга – это привычка слушать других, а не себя. Делать то, что МНЕ НАДО, а не что Я ХОЧУ. И, как результат, безрадостная бесполезная жизнь.

Автор: Белышева Мария

 
Нет комментариев

Опубликовано в рубрике Статьи